Con il figlio di Balotellila Fico spodesta Belen

    Fossi Belen comincerei a preoccuparmi seriamente perché qui o si inventa qualcosa di serio entro metà luglio (un cambio di sesso, un rapimento alieno, De Martino che scappa con Cecchi Paone) o lo scettro del gossip da ombrellone quest’estate va alla coppia più idilliaca, poetica e romanticamente lirica degli ultimi dieci anni dopo Cloonalis e Brangelina: i Ficotelli. Per chi non avesse colto il neologismo, non stiamo parlando di una versione creativa della frisella pugliese, ma di quell’aulica unione di menti affini formata da Raffaella Fico e Mario Balotelli. Diciamoci la verità. Chi di noi non ha sempre sognato un amore così tenero e struggente, così mielosamente barocco negli slanci, nei gesti e nelle dichiarazioni, come quello dei Ficotelli? Un autentico amor cortese coronato dalla lieta notizia della gravidanza di Raffaella che, come nelle più romantiche tradizioni, ha scelto di raccontare una gioia così intima e profonda, ancor prima che a Mario, alle due persone che l’accompagneranno per sempre nel cammino della vita: Alfonso Signorini e Gabriele Parpiglia. Ma ripercorriamole tutte le tappe di questo amore. Mario Balotelli è il classico ragazzo posato che non fa fatica a gestire con maturità i privilegi di fama e ricchezza. Solo qualche piccolo incidente di percorso qua e là: la Maserati sequestrata dai vigili 27 volte, il compagno di squadra Jerome Boateng preso a schiaffoni come un flipper, la casa che gli prende fuoco perché ci sono più fuochi d’artificio nella sua scarpiera che in una polveriera di San Giorgio a Cremano, gli spari in centro a Milano con la pistola  finta e così via. Insomma, il classico uomo con cui ti immagini una vecchiaia serena. Raffaella Fico è la classica ragazza della porta accanto. A vent’anni diventa famosa per un’iniziativa particolarmente nobile: mette all’asta la sua verginità. Piccola parentesi: tutti noi ci siamo chiesti, all’epoca, se ’sta ragazza in mezzo alle gambe avesse una banale patonza o un trumò Luigi XIV. Poi in pieno Rubygate finisce nel ciclone delle intercettazioni perché spesso ospite del premier alle famose cene eleganti. L’arcorina Ludovica, parlando di lei al telefono, dice: «Non puoi capire che cacchio fa quella!», alludendo suppongo alla sua maestria nell’utilizzare la Vaporella sulle tende. Va poi sull’Isola dei famosi per ripulirsi l’immagine e finisce per ripulire le gengive di un’altra concorrente passandole il riso dalla bocca con un impalpabile atteggiamento saffico. In amore, bisogna dirlo, Raffaella, è un po’distratta e anche un tantino recidiva. S’ è dimenticata di dire a Mario che era incinta i primi quattro mesi della gravidanza, è vero, ma a Ronaldo è andata anche peggio: con lui è stata fidanzata la bellezza di un anno e si è dimenticata di farglielo sapere. L’amore tra Raffaella e Balotelli però, è tutta un’altra storia. I Ficotelli, fin dall’inizio della loro storia, sono l’apoteosi dell’amor puro. Lui va a Napoli a conoscere la mamma di lei, lei va a Manchester a casa di lui. Lui a novembre va a Milano alla prima puntata di Baila in cui Raffaella è una ballerina/concorrente e al suo ritorno a Manchester, per non essere da meno, balla una quadriglia con la pornostar Holly Henderson.  La Fico lo difende: «Mario è profondo e ha tanti valori». Che a uno vien voglia di dire: pure io ne avrei, ma non discuto della crisi dei valori con Rocco Siffredi. A dicembre Raffaella annuncia che si sposeranno presto. Gli indizi, in effetti, ci sono tutti: Balotelli dà il via a un tour di addii al celibato a Manchester che neppure i Centocelle Nightmare ai tempi d’oro.  Ad aprile  lo beccano con un’altra pornostar, Jenny Thompson, e pochi giorni dopo, tale Chloe rivela che durante i loro incontri amorosi, lui ama indossare una parrucca bionda e farsi chiamare Marilyn Balotelli. E qui fossi stata la Fico avrei indossato una parrucca nera e dopo aver lanciato una mina a frammentazione nel suo parco macchine con un tappeto musicale di musiche sataniche, gli avrei chiesto di chiamarmi Marilyn Manson Fico. Ma lei no, lei lo perdona, perché la Fico non è una donna volgarmente impulsiva come noi altre. Lei è la paladina dell’amor cortese, non dimentichiamolo.  Peccato che a un tratto l’amore si faccia scortese e che a maggio lui la cacci di casa con tanto di polizia che interviene a sedare una mite discussione tra i due. La sera stessa lei torna tra le braccia della famiglia e lui di quattro escort.  Da questo momento i due smettono di vedersi.  Tutto tace fino alla fine degli Europei, quando Mario scopre che la Fico gli ha fatto il biscotto. E qui la storia tocca picchi di romanticismo notevoli. Lei non gli dice nulla per quattro mesi, ma con un tempismo da ciclo il primo giorno di vacanze al mare, decide di comunicargli la cosa alla vigilia della semifinale con la Germania. Lui si presenta in campo con dei cerotti sulla schiena e a questo punto il dubbio è che coprissero le roncolate di sua madre quando le ha comunicato che diventerà nonna.  Lui non fa in tempo a tornare in Italia e a comprare un bavaglino ricamato, che lei è già raggiante sulla copertina di Chi. L’intervista è più fantasy di tutta la saga del Signore degli anelli. Lei afferma che ha chiamato Mario per annunciargli la gravidanza dicendogli: «Ti ricordi qual era il nostro sogno?»  e prima che lui abbia fatto in tempo a rispondere, «Tirare al poligono con la scacciacani di mio fratello?», lei ha aggiunto: «Diventare genitori!». Poi dice che si sono lasciati «per il troppo orgoglio di lui e perché non piacevo al suo procuratore». Certo. E perché Manchester è un po’umida da novembre a marzo no? Infine, giura che stanno ricostruendo il loro rapporto. E in effetti molti  hanno visto Mario tentare di ricostruire il rapporto con la Fico a Cracovia mano nella mano con un’altra, ma doveva essere la terapeuta di coppia. Inutile dire che una volta letta l’intervista, Balotelli ha reagito da uomo innamorato. Tornato in Italia, ha annunciato che chiederà il test del dna e chi lo conosce bene afferma che vorrà anche moviolone  e le dichiarazioni giurate dei guardalinee. Poi, con la tipica maturità che sopraggiunge con una paternità imminente , è andato due sere in discoteca e ieri a Gardaland con gli amici. Infine, ha aggiunto che da persona responsabile qual è, riconoscerà il bambino. Già. In effetti il vero pericolo non è che non riconosca il figlio, ma che dopo altri cinque mesi di serate allegre a Manchester, non riconosca più la Fico.   PS. Belen, ora hai capito perchè sei fregata? di Selvaggia Lucarelli